- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать
на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Останавливает гаишник 600-й мерс. Вылезает из него смазливая
блондинка.
МЕНТ- "с вас штраф, девушка, за превышение скорости. 100
рублей".
Девушка молча открывает багажник, достает оттуда сумку, набитую
стодолларовыми купюрами и дает ему сто баксов:-"сдачу оставь
себе".
МЕНТ удивленно:-"Откуда у Вас такие деньги? Чем вы занимаетесь?"
ДЕВУШКА:-"Я делаю минет".
МЕНТ возмущенно:-"что??? я корчусь на морозе сутками, при
зарплате 1000 рублей, а ты отсасываешь и имеешь в миллион раз
больше???"
ДЕВУШКА, усаживаясь в машину:-"это ты отсасываешь... А Я
МИНЕТ ДЕЛАЮ".
Около дороги стоит высокий дуб, на дереве ,на макушке,висит
запорожец,под деревом ходит мужик,у него истерика,то плачет,то
смеется и матерится, к нему подходит ГАИшник и говорит:
- Мужик, ты чего тут воешь?
- Знал, что дерьмо покупаю, что печка не греет,ездеет медленно,
но что бы эта тварь ещё и собак боялась...
Мужик на Запоре приезжает в Мерседесовский центр и говорит:
- Извините, я вот тут пару сотен баксов подкопил. Поставьте мне
что-нибудь от Мерседеса.
- Нет проблем! Приходи через пару часиков.
Погулял мужик, вернулся.
- Все говорят, пробуй.
Мужик завелся, ХОП! и машина вмиг за горизонтом скралась. ХОП!
Через миг обратно.
- Нихрена себе, говорит мужик. Класс! А почему машина обратно
возвращается?
- А потому, что на твои деньги у нас только моторчик для
"дворников" нашелся!
Едет молодая парочка на машине,скорость приличная.
Захотелось парню расслабиться, мол напряжение от долгой езды снять,
подруга долго думать не стала и принялась за дело.......
Вдруг резкий поворот, машина в него не входит и БАХ!!!!!!
Парень приходит в себя,с бешанными глазами и ничего понять не
может, рядом уже ДПС,мент подходит и говорит:
Ты парень молодец, пристегнутый ехал, жизнь себе спас, а твоя
подруга, с членом в зубах на дороге размазана:(
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино,
он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три
машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста.
Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу
и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Врезалась черная Волга в 600 мерс.
Выходит из мерса крутой с автоматом и давай
крушить стекла Волги прикладом. Глядь,
а в Волге-то полковник ФСБ сидит.
-Ой, дяденька! А я тут к Вам стучу, стучу,
а никто не открывает. Деньги то куда приносить?
Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его
остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со
100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс
несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких
месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И
тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает
накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг,
стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его
останавливает, и спрашивает:
- Ты где был???
- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5
секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?"
- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого
размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
Объявление: "минирование автомобилей от угона! Страховая
фирма "Взлёт" ждёт вас!"
Поздний вечер. С автовокзала отправляется междугородний автобус
- на заднем сиденье сидят двое голубцов. Когда совсем стемнело,
один другому говорит:
- Вениааамин, я тебя безумно хочу прямо здесь и сейчас.
Тот ему отвечает:
- Ты что? Ведь люди же кругом!
- Так они все спяят!
- Да не спят они!
- Спяят они! Я сейчас проверюю - поднимается и спрашивает у пассажиров
"противным" голоском:
- Грааждане! Может быть у вас найдется пепсикоолки попить?
В ответ молчание. Голубые, значит, начинают заниматься своим делом,занимаются
всю ночь и к утру затихают. Наступает утро, автобус уже подъезжает
к городу, и тут внезапно одному дедку впереди становится плохо.
Рядом сидящая с ним дама начинает беспокоиться:
- Ой, дедушка, вам плохо? Может, таблеточку вам попросить у пассажиров?
Дедок при этих словах вздрагивает, меняется в лице и кричит:
- НЕТ! НЕ НАДО!
- Ой! А почему? - интересуется дама.
- Да тут вчера вечером один парнеь попросил попить, так за это
потом его целую ночь в задницу трахали...
-Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
-Дорогу переходит скотина.
-А где его обычно устанавливают?
-Метров за 100-200 от поста ГИБДД....
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один
светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс
не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет
его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот,
что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
Едут два нарика на машине! Обдолбанные прям до жути! Видят
кошка! Один:тормози! Сбили! Едут дальше, собака! Сново:тормози!
Сбили! Дальше стена,Тормози! Врезались! Один нарик другому:Ты
чо не тормозил? -второй - Так тыж за рулём!
Стоит мужик возле "Запорожца", вдребедан никакой,
и икает. Подходит гаишник:
-Мужик, ты чо, пьяный?
-Ик! Даааа...
-Не боишься?
-Ннне-е-ааа....
-Так я ж тебя оштрафую!
-И-ик! Ну и иди ты...
-Да ты чо, я ж права отберу!
-Ик!И черт с ними!!
-Да я у тебя тачку на штравстоянку отгоню!
-Слышшшь, ты чего докопался, хозяина машины дождаться не можешь?
Стоит в метро мужчина 2 на 2 метра, к нему обращается маленькая
женщина:
-из-звините, вы выходите?
-Да
-из-звините, а люди, которые перед вами тоже выходят?
-Да. Но они еще об этом не знают...
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает
бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон:
Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь...Выползаю я из подвала - стоят два
братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим
тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что
у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь -
тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и
у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а
в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю
что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему
на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда
два братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))
Подъезжает крутой "Мерс" к перекрестку, рядом стоит
"Ока" и подгазовывает, как будто погоняться собрались.
Водитель "Мерса" думает: "Совсем ежики оборзели,
ну я тебе покажу!" И на зеленый срывается с места с визком
и дымом от покрышек. Пролетев пару перекрестков смотрит в зеркало
- "Оки" не видать. Думает: "Интересно, на сколько
я его с делал?" Разворачивается и едет назад. Подъезжает
к тому самому перекрестку и видит, что "Ока" на том
же месте и так же подгазовывает. Водитель "Мерса" спрашивает
у водителя "Оки": "Ты че, больной?", тот отвечает:
"Да не, просто на жвачку наехал"
Дамочка увидела свободное место для парковки, подрулила, подала
вперед - врезалась в машину, что стояла впереди. Подала назад
- врезалась в машину сзади. К ней подошел полицейский и поинтересовался:
- Мадам паркуется на слух?
Встречаются две подружки:
- Ну как, сдала экзамен, получаешь права?
- Не знаю, инструктор еще не вышел из больницы
На перекрестке у светофора остановилась машина с дамочкой за
рулем. Загорелся зеленый, машина стоит, снова красный-желтый-зеленый,
а машина стоит. Подходит полицейский и спрашивает:
- Мадам, какой цвет вы предпочитаете?
У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей,
в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся зеленый
сигнал, она не могла тронуться с места. Остальные, как это всегда
бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней,
начал непрерывно гудеть.
Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения
передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю
и попросила: "Не могли бы вы как профессионал посмотреть,
почему у меня не включается скорость? А я вам пока могу нажимать
на гудок".
Отец купил новый автомобиль и взял маленькую дочку в свою первую
поездку к бабушке. После их возвращения мать спросила, как они
съездили.
"Сказочно, — выдохнул ребенок. — Представь себе, мы встретили
четырех идиотов, трех полных болванов и пять волов, которые вообще
не умеют управлять".
Купил новый русский малиновую "Оку" и звонит по мобиле
другу:
- Братан, подойди к окну, посмотри, какой я себе новый пиджак
купил!
К психиатру пришла расстроенная женщина: Доктор, мой старик
совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно
дает советы: "Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты
делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись!" И так без конца.
Кто же это выдержит?"
"Успокойтесь, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей
женщин-водителей совершенно нормальное явление",- возражает
врач взволнованной посетительице.
"Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!"
Памятка водителю:
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже
создал
аварийную ситуацию.
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью
не
менее 60 км/ч.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель
обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на
асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру
и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока
не затихнет звук
отъехавшей машины.
В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым
шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать:
"Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50
до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим
чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник
ГИБДД
замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться
к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ
генерал!".
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на
коленях.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними
и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен
вытереть рот
ветошью.
Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора
ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен
достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается
оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами
"Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и
более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются
друг с другом:
-Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же
так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
-Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь...
Я водитель...
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
-Уважаемые пассажиры! Просим вас не высовываться из вагонов. Это
опасно для вашей жизни!
То же самое объявление в Киеве:
-Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник
одбие её на хер!
Ну и, конечно, то же самое с Одессе:
-Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Мужик едет по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным
обзором он поздно замечает "Камаз" с мигающей аварийной
сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины,
подбегает к водителю "Камаза" и орёт:
-Ты чего не выставис знак аварийной остановки?
-Ну раз уж ты "Камаза" не увидел, то я не думаю, что
ты увидел бы знак аварийной остановки!
Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!
На автомобиле, именуемом в народе "козёл",
к месту происшествия подъехали люди,
именуемые в народе тем же словом.
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться... и
не выехал.
Одна радость - хоть напукался вдоволь.
В автобусе все забито, некуда яблоку упасть. И вот входит мужик
с зонтиком.
- Ой, мужчина, вытащите зонт из моей задницы. говорит женщина.
- Да я рукой пошевелить не могу! отвечает мужчина.
- Но хотя бы закройте его!
В горный аул провели асфальтную дорогу. Презентация. На дороге
собрался народ. Выходит глава аула, откашливается и говорит: "Товарыщы,
вспомните, какая раньше дорога была-вся в колдоёбинах!..",
ему из толпы подсказывают:" В выбоинах, выбоинах!" Глава
аула поворачивает голову в сторону говорящего и говорит:"
Правильно говорит товарыщ, здесь даже кого-то ВЫИ%АЛИ!"
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка
улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
39. -Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей
в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите.
- Спасибо, я с утра уже сходила.
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем
"Форде".
- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!
Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через
пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.
'Какой же новый русский не любит быстрой езды', - говорил гаишник,
пересчитывая бабки.
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает
крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает
внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик
не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х#я, автобусов мало!
Современная картина:
Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки
пустишь меня за руль?
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает
тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из
него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает
везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подс#сать.
Девушка, подумав:
- Не-е, за пять литров с#сать не буду.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает
одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так
много, что этот человек просто не успевает подняться...
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном
ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите
в зеркальце - скорее всего он там!!!
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что
делать. И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только в этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая
у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить
буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего
мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой
Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у
водителя:
- Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, разве
вы не видите, что горит на светофоре красный свет?
- А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в
нетрезвом состоянии?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец
- это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все
(даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет
заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все
еще в пределах прямой видимости.
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается
желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает
одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много,
что этот человек даже не успевает подняться.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел
по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль
там, где оставили!
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в
самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.
Инспектор тормозит за нарушение 600-ый, а там фотомодель за
рулем.
Штраф платить нечем, договарились поехать к ней домой.
После утех инспектор встает с постели подходит к окну, довольно
потягивается, и видит, к дому подежают 3 джипа.
- Кто это приехал ?
- На первом мой муж, на втором его охрана, на третьем его брат
с охраной.
Инспектор с испуга:
- Что делать?
- Давай я тебя за х.. дерну ты в комарика превратишся и улетишь.
Все хорошо, прилетает на пост. Дергает себя за х... Тут кто-то
хлопает ему по спине и говорит:
- Сержант Комариков вы совсем оху#ли ! Спите на посту да еще и
дрочите !
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает
и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал,
а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти.
Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут
через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую
простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо
детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить
где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Один мужик был помешан на автомобилях...
Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит
жене:
- Че, типа, за фигня?
- Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка",
- это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары",
- я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого
хрена не закрыли гараж?" - тут я не выдержала!
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых
платочков "Кристалл".
Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через
улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и
говорит:
- Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел
недоделанный и вообще плохой писатель!..
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.
Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим
осмотр у гинеколога?
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд... Женщина! Да, да,
Вы - дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение
с моторчиком!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее
тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
"Властелин колец" - это владелец ауди.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги
собак и козлов.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал
холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы
голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...
Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый
Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и
спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно
их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот
автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
Новая фишка ГАИшников:
для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению
к подозрительной машине как можно быстрее.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить
- нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку,
ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД
МВД России.
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка,
ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет,
еще раз дал - еще быстрее сосать будет.
Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле
дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был
остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину
К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость
света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные
300 000 км/с.
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит
600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает
у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь
сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник
и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же
повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже
проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся
по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди
узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза
выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай
придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем
нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения
имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до
щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я
вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое
желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под
фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже
и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все
кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно",
согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:
"Имей совесть".
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так
круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.
Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу:
"Может, познакомимся, снимем номер в "России",
проведем время, то да се...". А она: "Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов
и прибамбасов... А она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда
родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,
шо кинувся пид твою машину...
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так
круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.
Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу:
"Может, познакомимся, снимем номер в "России",
проведем время, то да се...". А она: "Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов
и прибамбасов... А она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие
запаски и лысую резину.
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный
человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
ГАИшник останавливает водителя.
- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
- Но я же замедлил движение!
- Вы должны были остановиться.
- Но я же почти остановился!
- Вы должны были остановиться полностью.
- Да какая разница!?
- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что
я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5
минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее
или остановился?"
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает
грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется
из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя
за превышение скорости.
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином
мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает
штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это
только то, что с ним бесполезно спорить.
- Ну ты, блин, даёшь! - сказал водитель катка, рассматривая
гаишника, попавшего ему под колёса.
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием
мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает
автомобиль задом вперед. Диалог:
-... Паччему ви едете задом?
-... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную
сторону.
-... Паччему ви опять едете задом?
-... Расфернулся!!!
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.."
HР: "Круглый вроде...."
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается
запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят
к запору, а там дед весь трясется.
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите.
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается.
Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на
бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает
мальчик.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во
все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает
на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить
при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит,
второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы
еще не взлетали?!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда
будут деньги в кармане и руки в тепле!
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встречались!
- Поэтому мы оба здесь и находимся!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать
в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался.
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет
и угодил в открытый люк. ДТП кароче.
Он мусору:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит.
И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари"
выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику
и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом
заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Если ломаются светофоры, то их заменяют полуавтоматами с жезлами
и свистками.
Когда ты покупаешь машину-ты покупаешь запчасти оптом... А
потом покупаешь их в розницу.
-Ты уже знаешь, где право, а где лево?
-Нет. Я знаю только где лево.
У дороги стоял крепко сбитый гаишник. Было видно, что удар
машины на него сильно подействовал...
По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается
в бок "Мерса". Из "Мерса" выходит амбал, подходит
к левой двери, вытаскивает мужика и начинает метелить. Вдруг видит-с
другой стороны машины сидит мужик и укатывается со смеху. Амбал:
-Ну ты, чё ржешь?
-Да у меня машина с правым рулём! А этот мужик-пассажир, просил
до дома подбросить...
Готов постоять за других-езди в общественном транспорте!
Водитель-механику:
-Да что это такое, если тебе дать починить машину, то один раз
хорошо работаёшь, а в следующий раз полный бардак!
-Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик-я статический
механик!
Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась
через пару часов и говорит мужу:
-Милый, позвони в мэрию-узнай, сколько у них стоит один газетный
киоск.
Всё-таки "Запорожец-это прогресс в автомобиле-строении!
При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
Женщина за рулём-что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя-нет.
Таксиста на суде спрашивают:
-За что вы убили свою жену?
Таксист:
-Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает
и с полоборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал,
а она на подсосе до двери докатила и заглохла...
Итальянский "Фиат" выпустил серию автомобилей для
российского рынка:
"Фиат-Типа", "Фиат-Понто" и "Фиат-Конкретно".
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на её
бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
-Мужчина, вы не хотели бы переместить свою руку в другое место?
-Безумно хотел, просто не осмелился...
Останавливается "Мерседес" на красный свет. Тут же
подбегает цыганка и заводит свою песню:
-Эй красавец, дай десять рублей и узнаешь, что с тобой будет!
-Слышь бабёнка, я дам тебе 10 тысяч, если ты скажешь, что со мной
этого не будет!!!
Поравнялись два грузовика. Водитель первого кричит водителю
второго:
-Друг, у тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!!!
-Я ничего не слышу, говори громче, у меня колесо тарахтит!
Едет на Камазе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг
замечает табличку с предупреждением о том, что дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза-не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо-огромный торговый центр. Водила думает:"Если
туда поеду-будут десятки погибших!" Смотрит налево-там только
один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки:"Водитель
Камаза на справился с управлением. В результате десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
-Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
-Я трезво оценил ситуацию и решил, что в этой ситуации лучше переехать
одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было
обязательно побежать в сторону торгового центра!..
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что
вы милиционер.
Едет мужик на "мерсе" под 60км. Смотрит в зеркале
"запор" ,
давит на газ, разгоняется до 150км ,"запор" не отстает.
Ну он уже газ до поликов, летит под 300, а "запор" поворотник
включает
и на обгон идет.
Когда поровнялись мужик в "мерсе" неторопясь открывает
стекло, смотрит,
а там за рулем сидит тип, лицо от ветра тянет, все дребезжит,
трясется.
Мужик с мерса:
-Ну и что теперь???
А тип с запора тянется к коробке передач и кричит во все горло:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!!
Новый русский едет на Мерседесе, его подрезает машина, он даёт
руль круто вправо и давит Гаишника. Он видит, что никого нет,
быстро Гаишника в багажник и на кладбище. Вызывает кладбищенского
сторожа и просит за большие деньги похоронить Гаишника. Дает ему
500 баксов и бутылку водки. Уезжает.
На том же самом месте его подрезают, он снова даёт круто вправо
и снова давит Гаишника.Снова его в багажник и снова везёт его
на кладбище. Вызывает пьяного сторожа и говорит:
-Что же ты не похоронил Гаишника? Сторож уверяет, что час назад
он его закопал, как полагается.
-Как же ты его закопал, когда вот он ещё тёпленький. Вот тебе
ещё бутылка водки и пожалуйста закопай его, как полагается.
Новый русский едет дальше, на том же месте стоит третий Гаишник
и думает, зачем этот Мерседес все время шастает на кладбище. Гаишник
едет на кладбище и вызывает сторожа, чтобы спросить про Мерседес.
Ещё более пьяный сторож видит снова перед собой Гаишника, берёт
лопату и бьёт ею по голове Гаишника и говорит:
-Когда же ты угомонишься!...
Полицейский останавливает машину: Мосье, вы превысили скорость!
Водитель: Ничего я не превышал!
Женщина, сидящая рядом с водителем, говорит: Господин полицейский,
с моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но
она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина !
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина,
и легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние: -
Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без проблем, - достaется из
рюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо... -
..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвершение, дaбы
не потерять лицa: - Hу, типa, зa морaльный ущерб... - ..! - достaется
из рюкзaчкa третья пaчкa. Легкое проявление зaинтересовaнности
со стороны истцов: - Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером. - А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои
деньги... - Hет, ребятa, с кaждого по три.
