Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой
пиджак на колесах?"
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед
другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100
км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости.
На грузинском!
- Но я же грузинского не знаю!
- !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги
10 долларов и отдает менту.
- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.
Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом.
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается
автомобиль, из него выходит молодой человек и забирается под
машину. Следом выходит дама и присоединяется к молодому человеку.
Полисмен стоит и думает: "Как джентльмен, я должен ничего
не замечать. Но как полицейский я обязан им сказать, что машину
давно угнали?!"
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус
ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из
автобуса псих:
- А я знаю, что сломалось.
Водитель:
- А ну быстpо обpатно!
И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает
опять тот же псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Иди на ##й! Маpш в автобус!
Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится
pядом с автобусом. Опять псих:
- А я знаю, что сломалось!
- Hу, #ля, что?!
- Автобус!!!
Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и предстает перед
Богом. Бог говорит ему:
- Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
- А можно я постою на перекрестке.
Деревья повреждают автомобили только при самообороне.
Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы,
смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш коллега в огромной
луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают...
А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
Утро после праздника...
По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул...
Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны
Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного
управления ГИБДД МВД России.
Мент тормозит камаз и говорит.
- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.
Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня
я богатый. Остановил, подходит. Стекло опускается, а оттуда
вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный,
вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва
куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне
ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте,
я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные"
- отвечают. Ну я подхожу к самому лысому и говорю: "спорим,
я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы
вырастут." - Ну.
- Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от
рождения.
Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается
и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
- Эй, есть кто живой?..
В ответ - тишина.
- Ну и слава богу!
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!
Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий
въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние
гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны
в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому:
- Что-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть
Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида,
что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо
и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то
машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне,
и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто
забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись
они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на
горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал
того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось
в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась
тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе,
что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний
заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый
день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на
случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку
с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый,
то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах
пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс.
Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
- Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.
Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор.
Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается
в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор
выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко
затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит
деду:
- Езжай ищи!!!
- Чего?
- Свой шестисотый Мерседес!
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь
и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят
передачу "Дорожный патруль".
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел
красный свет.
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя, что это
у него мельтешит на переднем сиденье. Водитель отвечает: "мартышка".
Ну гаишник докопался - почему непристегнутая... Водиле надоело,
он и говорит:
- Да она дрессированная, хочешь покажу?
- Покажи.
Водитель расстегнул ширинку и бац мартышке по голове - она свое
дело делает, он еще раз - бац, мартышка быстрее... Хорошо ему
и он расслабленно так спрашивает мента:
- Xочешь попробовать?
А гаишник:
- Tы что, дурак? Ты ж мне всю башку отобьешь!!!
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на
мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского.
- Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец"
запрещается.
- Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного
Движения?
- Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит,
штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел
на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает
его ГИБДД-шник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые.
Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый
день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию по
ремонту машины:
- Вот сынок теперь это наша Библия.
- Нет батя - это наша Камасутра!!!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга",
и тут в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс".
Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина:
- Как бы наворовать.
Женщина:
- Кто бы подарил...
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно
- сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой
скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой
гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых
ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство
на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье,
что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
- Милый у нас вода в карбюраторе:
- А где наша машина?
- В баcсейне.
ГИБДД-шник спpашивает у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам,
лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К
лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает
пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский
автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект,
по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".
Гаишник тормозит 600-й мерс, он останавливается, открывает
окно, и так без напряга:
- Тебе куда?
- Никуда, - растерялся тот.
- Тогда, что тормазнул.
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - г#д, с#ка и св#лочь!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай
так круто...
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Едут два два мужика на "Мерседесах".
Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220.
Первый - 240, второй 250.
Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку".
Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего
понять не могут.
Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него
браток и говорит:
- Ну что, ребят, вам гол!!!
Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению
к подозрительной машине как можно быстрее.
Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип скорость
140. Тормозит, джип сбавляет скорость и находу и размаху прилепляет
доллар на лоб гаишнику: на собака . И промчался дальше. Вызодит
другой гаишник отлипляет доллар и говорит:
- Это я сoбака , а ты еще щенок.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить
- нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак,
на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку
взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая"
скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление
автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья
пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня
СО и до-о-олго его регулировали!
Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не
заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын
несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до
стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть
дома все в порядке".
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник
выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник
передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,
БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на
окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный
патруль".
Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает
новую модель Запорожец .Через месяц они врезаются друг в друга,
машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном
порядке.
Едет Гена на велосипеде, поет "Пусть бегут неуклюже",
на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
- Уберите этого с руля!
- Я не Сруль, я Чебурашка!
ГИБДДшник останавливает машину и говорит водиле:
- С вашими правами что-то не впорядке. - Да как это не в порядке,
вон я на фото третий слева.
Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле
дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул
третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км.
в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы остановились
в недоумении. Подъезжает БМВ:
- Мужики, вам ГОЛ!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то
раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик,
покрась машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал
все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит
к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот
теперь другое дело!"
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой
Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
Новая фишка сотрудников ГИБДД:
Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному
автомобилю, как можно быстрее.
ГИБДД:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится
левее.
НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:
- Ваши права.
- Да, мои.
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!
Гаишник тормозит машину:
- Почему превышаем-то?
- Да машина понесла, командир.
- А ногу зачем в окно высунул?
- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится!!!
Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает
95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет
ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший,
после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с
бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах
хрен др#чит.
- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???
- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....
Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик
- Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты же не грязь, ты же мусор.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг
мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из
распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по
лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал. Только молодой
нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще
большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте
уже нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только
что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят
из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя
и давай его дубасть, а он кричит:
- Братки, это же "Тайота".
Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:
- Братки, это же "Тайота".
Били его били, устали бить, а потом спрашивают:
- Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"?
- В "Тайоте руль справа!
Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой
Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник
и говорит:
- У меня запасной есть!
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам
мой пиджак на колесах???"
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно
газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается
зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала,
ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: -
Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь
обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
- Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел.
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Стоит гибддшник на посту, за целый день ничего не наработал.
Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан
мужик. Ну - думает гибддшник - сейчас за весь день возьму. Дает
дыхнуть - ни грамма, снова дает дыхнуть - снова чисто... Гибддшник
в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру,
отдает и просит:
- Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
- Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гибддшник снова достает купюру и говорит:
- Не рассказывай никому!
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать!
Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение
и спрашивает:
- Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается.
А вы почему не впереди:
- Вот еще шагать.
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку
тоже налейте...
- А в колесо Вам не пукнуть?
Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день,
два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня
удивляешь.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту
валяется на дороге.
Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку".
Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250,
а она все равно не отстает, тот набирает 300 - "копейка"
обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":
- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.
Из пpотокола ГИБДД:
У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец"
слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл
дверь своей машины и поцарапал правую дверь "Мерседеса".
В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на
месте, а водитель "Мерседеса" отделался лёгким гневом.
Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".
Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс" за превышение
скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается
бумажник. ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем
две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает
ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а
там генерал сидит. ГИБДДшник:
- Разрешите доложить, товарищ генерал?!
- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне
начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому".
Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!
Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
- Нужно срочно к президенту!!!
- Не могу, Вы же все перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи?
- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там
17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать
не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне
трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину,
16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?!!
Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч.
его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся
фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай
его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили
и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять
за себя не может. Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хр@на не умеет. Вон только что выезжал,
два чьих-то мотоцикла раздавил.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит
какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается
и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный
мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то
синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло
и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
- спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на
того идиота, который ее толкает.
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь
линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают.
Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое:
- Ваши документы.
Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет
ему по голове дубинкой. Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник
обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж, пассажир его
спрашивает, сквозь свои стоны:
- А мне то за что?
- Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал
бы этот мент мне что-нибудь сделать!"
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским.
За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и
тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон,
где Сара, теща и мои дети!
Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше,
они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Надпись на заднем стекле "Запорожца":
- Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в п@пе!
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно
попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который
советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя
и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же
несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря
опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать
за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает
водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться
за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали
80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали
120. Я хочу ее продать подороже.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как
вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего
сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял
два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет.
Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!
В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет
правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться
и спрашивает:
- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
- Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.
- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.
- А чтобы удобнее в морге было раздевать!
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают
х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче
- гаишникам на свистки!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь
за руль, хочу ехать, а машины нет...
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась
огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех на@бать и
пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на
посту махая палкой орет:
- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость.
Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает
100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший
мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть
в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все
свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив
у мента купюру говорит:
- Не свисти денег не будет...
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой
все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить
к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала
с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!
Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге,
останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности, огнетушитель,
свет, габариты и поворотние огни... Небольшая пауза, поднимается
карабинер с корточек и говорит:
- Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир. - Почему,- воскликнул
водитель. Карабинер:
- У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите... Горит
- не горит. Горит - не горит.
Надпись на заднице грузовика:
В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
- От правой или от левой?
- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу"
родился...
- Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
- Потому что их никто не любит!
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного
режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Как я попал в рай.
- Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - он ответил я нежным голосом.
- А здесь включается фары? – продолжала интересоваться она.
- Да милая, - ответил я ещё нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая – и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил поезд.
- А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав
на неё своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.
Если едешь по городу со скоростью 150 км. в час, и из кустов
выскакивает гаишник и начинает размахивать палочкой или свистеть
в свисток, то это к деньгам... К гашниковым деньгам...
Русская шофёрская мудрость.
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему
на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу
кирпичом...
Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает
брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля
и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то
по дороге.
Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина
тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит
ему, мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое
время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой,
а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная
бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка,
бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает
все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу,
что наклейка".
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня
сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему Вы без машины?
В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого,
смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец".
Другому:
- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а
водитель плачет.
- ?
- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал.
Стопорит его гибддшник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке
он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает
в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская
машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ.
120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают
обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки
расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться,
тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей
машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень
устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь
передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда
я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер
и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!
В такси вскакивает женщина и кричит:
- В больницу! И так быстро, насколько это возможно!
Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор
- красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор
- красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор
- зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщина кричит:
- Почему стоим? Там же зеленый свет!
Водитель отвечает:
- Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать
мой коллега!
Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего
"Запорожца", за которым лежит "Калашников",
- чистое.
1-й закон деталей машин.
Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая
сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться,
невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул
на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,
- ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
- Что лучше, женщина или автомобиль?
- Не знаю, но не то не другое без подсоса не заводится.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить
- нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак,
на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку
взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал
на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление
автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья
пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня
СО и до-о-олго его регулировали!
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко
останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная"
деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
- Так вот она какая палочка волшебная, - сказал гаишник и полгладил
жезл.
Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит,
что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico
собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и
водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого,
вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает
у него:
- Что случилось? - Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.
- Шеф! Гони в Бирюлево!
- Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
- Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке
подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная
молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины
надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом:
- Ты пьян!
- Я? Пьян? Да вы что?
- Ты пьян!
- Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает
нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
- Ты пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе
отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику,
а тот посмотрел в карман и говорит:
- Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман
к гаишнику...
- Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел
мятые рубли и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!
Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования
работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем
водителям.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик
включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через
забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу
в магазин.
Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе,
что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал
ему позавчера.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а
ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90
км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до
120.
- Притормози! Мы все же выйдем!!!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200,
тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа
ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем!
Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют.
Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель
(ехидно):
- А сейчас будет говорить, что скорость превысил.
Экзамен в грузинской автошколе.
- Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость
нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна,
девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить
нужно?
- Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
- Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
- Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!
