- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники,
пересчитывая бабки.
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как
отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните три раза.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают
из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой
скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой
гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?
Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец"
- скорость 41 км. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается.
Вылезает зачуханный дедок.
- Плати, дед, штраф за превышение скорости.
- Hету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Выходит амбал:
- Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел...
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему
водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила
дорожного движения".
Двое гибддшников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой
скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.
Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой
гибддшник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами.
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла
по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в
машину, пытается ее завести - не получается. Она подходит к рядом
стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
- ...да у вас бензин кончился.
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отс@сать.
- Как, за 1 литр бензина?!
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне
пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
Надпись на грязной иномарке:
"Хочу домой в Японию."
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что
только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час
600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
- А я его догнал.
Гаишник:
- Вы почему остановились в неположеном месте???
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только
снизу спустило...
"Hовый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс"
- надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми
розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Общий дорожный контроль. ГИБДДшник обращается к женщине за рулем:
- У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
- И вы тоже не красавец!
Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого:
- Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина?
- Да вроде бы угнали.
- Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а?
- Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а
потом увидим.
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском
банке, - дает ему презерватив, - чтоб через месяц я пришел и у
тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и
говорит:
- Дыхните.
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив.
- Езжайте вы трезвы...
Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки.
Одна тропинка ведет в рай, другая - в ад. Ангелы стоят и решают
его дальнейшую участь:
- В рай или ад?
- А можно я тут на перекрестке останусь?
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у
тебя аптечка и огнетушитель. Высс@шь на асфальте "Дорожная
полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Сс@т. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили
правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова"
в@ссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему
быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок
в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с
фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось
ездить в библиотеку.
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего
взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
- Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить
новую машину.
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного
поста ГАИ до другого.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец
- это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Надписи для наклеек на бамперы машин:
1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел, если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Тормознули ГИБДДешники за превышение скорости машину, а там
поп сидит. Не удобно как-то докапываться, все-таки святой отец.
Тогда один решил выкрутится и спрашивает:
- А правда, что в аду грешников в кипящей смоле черти варят?
- Лично сам я не был, но прихожане говорят, что смолу на асфальт
вылили, чертей на перекрестках поставили, а грешников за руль
посадили.
Подъезжает на запрвку маленькая-маленькая машинка, из нее выходит
маленький-маленький гномик. Подходит к заправщику и говорит:
- Будьте так любезны, накапайте мне две капельки бензина и капельку
масла в мою маленькую-маленькую машинку. Запращик:
- А может тебе и в шинку еще п@кнуть?
Пешеход спрашивает:
– Извините, господин полицейский, могу я этот перекресток пересечь
на красный свет?
- Можете! Но при этом вы должны поднять обе руки вверх.
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом
повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное
предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового
совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в
ней такая типичная бабка - типа водила ваще... Вдруг, откуда ни
возмись, вылетает за ней мент и останавливает её.
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель
разбитый.
- Ну, это починить дело пяти минут.
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился
аварийный стоп-кран!
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp
pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф
купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...
Звоните в Автошколу и серьезным голосом спрашиваете:
- А вы случайно не даете уроки на ручной дрезине?
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться,
шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал
едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы
еще не взлетали?!
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
- Оба кушают палками.
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса,
коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад...!
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих
пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
Мужик приезжает в автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить
новую машину.
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку
супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей
и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается.
К ней подходит инспектор ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды,
когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся
рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза.
Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели
практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё
не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик
произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит.
Видит волк прет. Тот его "STOP!". Взял серого за уши,
покрутил голову и говорит:
- У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык
подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел
сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...".
Ходил, смотрел и спрашивает:
- Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
- K легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
- А почему кардан от КАМАЗа...?
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник,
смотрит, охр@невает и "на автомате" говорит:
- А ну, дыхни!
Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только
тронулись - движок заглох. Таксист:
- Толкни, мол, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в
салон. Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит
в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!
Запорожец бьет мерс. Из запорожца выскакивает мужичок, подбегает
к мерсу стучится, и дверь дергает - никто не открывает. Походил,
походил - никого нет. Сел в машину и уехал. Только скрылся за
поворотом, как открывается дверь у мерседеса и вылазиет БРАТОК,
сплевывает и говорить:
"О, б@@ пока "подушку" перегрыз ЛОХ опять уехал"!
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца".
Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась,
и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал
- выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой джопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - наср@ли...
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг
машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской:
- Почему без шлема ездим?
Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать:
- Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шлёма!"
Так нет - слетел!
На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец".
Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к
"Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль,
стучат по стеклу:
- Открывай!
Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и
совать в окно 1000 баксов:
- На, брат, возьми!..
Перепуганный водитель:
- За что?
- Да за классику!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда
так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел
в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под
носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда
мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло
в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик:
левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает
плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает
машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- Строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
- только вот как машина будет сама себя вести?
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся
и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине
переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает
машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя
и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок
у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно
качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку
и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают
сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес
и номер телефона. Но они явно ошибаются".
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего
не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что
ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли,
просьба не беспокоиться".
Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает
качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое
стекло и видит на переднем сидении генерала милиции.
- Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать?
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит
курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
- старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний
и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
После обращения в автосервис клиент получает счет: "За
удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
- 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы
поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если
вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь
мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,
что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был
прав. Боже, будь милостив к его душе!"
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей
на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой
скорости сбивает бабку. Ну вот стоит молодой гаишник и заполняет
протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся на проезжей
части, туловище находится на проезжей части, голова находится
на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону
дороги и пишет "на проезжей части"
По шоссе в Оренбургской области несётся милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ
ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед,
хрен теперь догоним!!!
Грузия. По шоссе несётся свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гибддшник останавливает последнюю машину. Гибддшник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня
толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи
мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём нов.русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается...
БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из
джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить!
А тот кричит:
- Ух,Ух, Ух, Ух...
Ну братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"
Гибэдэдэшник-отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой нахрен рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом,оглушительно свистит
и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф"
купить, да говорят, у него тормоза слабые...
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом
промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она
выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади. Нажимает педаль
газа. Бабах! Ударяет машину спереди. Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
- Ну что, Вась?
- Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гибддшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а
там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево
- б/\я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гибддшник осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Отец-гибддшник будит сына-гибддшника:
- Сынок, вставай, уже пол-седьмого.
- Папа, еще же так рано!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли
машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как
можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота. 17. Снег
выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее
вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в
самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть
деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит
- едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу,
мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять
дворники от КАМАЗа подарил.....
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню
помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот
о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами
в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера,
но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку"
взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету.
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10,
застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу
и говорит:
- Да, придётся по@баться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на_х%й цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся!
Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент
думает cчас, как оштрафую! Останавливает он этот мерс, открывается
окошко в этом мерсе, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент
не долго думая: "A можнo закалядовать?"
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу
- к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал,
то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы муд@к.
На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами
со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает
браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить
волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла.
После очередного удара он замечает, что на водительском сидении
сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги
за ущерб давать?
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге
размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик
внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам"
влетит вам в копеечку.
Выходит впервые на линию молодой таксист."Старики"
ему дают последние наставленя, говорят: "Ты будь осторожен
и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку
попросят, прикурить и пошло, поехало." Молодой водитель говорит:
"Спасибо" и отчаливает. Едет, смотрит стоят, голосуют
два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает
их, едут. Один с заднего сиднья спрашивает: "Молодой человек,
закурить не найдется?". "Ну, началось!",- думет
таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот
отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает: "Что?Тоже
сигаретку покурить?" Второй говорит: "Нет, спасибо,
Мы одну на двоих покурим."
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с
удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле
сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГИБДДшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.
Кощей Бессмертный бросился под колёса "КамАза", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался,
как хотел!..
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер.
Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
- Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
- Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
- Тогда я торт.
Звонок в полицию:
- Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд! У меня из машины украли
руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на
заднее сидение.
Из гибддшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская
- одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука,
штука женская - одна штука...
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и
спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?"
- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.
Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди, пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом.
Пусть гаишники рассудят.
Автозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с
тонироваными стеклами. Вдруг на нее влетает грязный, замызганый
джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено
вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают
фразу:
- Ну че проблемы?
Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах"
и изрекает фразу:
- Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли?
Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится
за руль. На первом же перекрестке врезается в 600-й нового русского.
Новый русский своему телохранителю:
- Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди
на 600-м не ездят.
Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными
глазами:
- Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин.
Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил
начать вставлять в машины "черный ящик", который записывал
бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией.
Через некоторое время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев
последние слова перед аварией были типа - "Shit!.., Damn!!"
и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов
с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
- Документики.
Мужик даёт пpава и техталон. ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной
зоне аэропорта Шереметьево, ГИББД города Москвы все-таки разрешила
восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.
Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени:
- Простите, извините и т.д. и т.п
Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор
и уехал. Из мерса вылазит новый русский:
- Б@я эти еб-ые подушки безопасности!
Дорожно-транспортное проишествие:
Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм
водитель запорожца скончался на месте.
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами,
короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый.
Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается
тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке.
Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть.
Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как
вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку
и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары,
вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким
голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит
в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете
туда, куда смотрите.
Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает мент.
- Путин, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль.
Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел
аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка
была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком".
Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина
недорого продается".
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский
ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно,
можно спросить в киоске на углу.
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет
машина, впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться
к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато
я столько раз останавливался у зеленого...
Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом
центре перекрестка?
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила.
За рулем сидит дама.
- Ваши права, - говорит полицейский.
- Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы
их никогда не видели?
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета
стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая
форма?
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль,
хочу тронуться, а машины нет.
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой
говорит полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.
Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает,
что сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й мерседес. Мужичонка
в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!".
Выскакивает из запорожца,хватает монтировку и начинает бить мерседес
по крыше, стеклам. Братва, сидящая в мерседесе, переглядывается.
Один из них говорит:
- А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?!
Джип заезжает на автозаправку из него выходит новый русский
и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем
сидении.
Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора
стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного
мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
-Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор
и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице
ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти.
А честно говорить, то и сорока не было...
- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль
нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.
Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не
знает.
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением,
что-нибудь поумней надо ставить.
Со вздохом:
- Придется на светофор разориться!
Инспектор ГИБДД:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв.
Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит
из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем
же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется,
гибддшник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном
направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
Автобус останавливается посреди дороги - сломался. Среди пассажиров
- автомеханик, электронщик и программист.
Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор - наверняка что-нибудь
простенькое сломалось - починим и поедем дальше!".
Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике - сейчас
проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема."
Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса.
потом зайти обратно. Запуститься и поехать."
Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. ГИБДДшник:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Мент извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
ГИБДДшник ему кричит:
- Эй, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
В патрульном милицейском газике:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.
