- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю
который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит -
вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как
твоя подружка с чл@ном во рту.
ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю.
Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке,
все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего
не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает
брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы
похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и соблюдение
всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной
машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу
уже переехали"?
ПДД для КРАзА:
1. Подъезжаете к перекрестку,
2. Смотрите по сторонам,
3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение.
Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".
Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя
и отводит в просторную будку:
- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
- А может не надо, я штраф заплачу?
- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
- С везелином.
- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!
По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом
генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский
премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит
и обе другие машины нанизываются на нее. Все выходят из машин.
Ген. Секретарь:
- I am sorry.
Британский премьер:
- I am sorry too.
Русский премьер-министр:
- I am sorry three.
По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит
местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать объяснительную
на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински
ни слова не знает, потом сунул в права 50 и подает. ГАИшник помотрел
и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь,
а уже половыну напысал".
Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!"
Пьяный инспектор останавливает водителя.
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается.
- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать.
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно
и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен
не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что
дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность,
то в какую больницу вас отвезти?
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под
носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда
мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Едет дракон на машине. Его останавливает мент: - А ну, дыхни.
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й
Мерин, несущийся со скорстью 250 км. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка.
На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке
- запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг
дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много...,
ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель
2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему,
бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала
подушка безопасности и машину разорвало.
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами
зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем
в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка
не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину
кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть
дырочка.
Стоит 600 на светофоре. Взад въезжает напролом запор. Мужик думает
- а, все равно влетел - гулять, так гулять. Хватает монтировку
выбегает и начинает ею лупасить Мерс по фарам, крыше и т.д. Два
братана сидят перпуганные внутри и один говорит:
- Представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались!
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс- Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя,
но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают.
Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака
не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает
сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий
и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Свистит гаишник. Мужик останавливается. Мент:
- Едьте, я не вам свистел.
Мужик:
- Слава богу, а то я уж думал вы знаете, что у меня прав нет.
Жена с соседнего сидения:
- Товарищ милиционер,вы его не слушайте, он как напьётся, так
всегда чепуху несёт.
С заднего сидения поднимается заспанное лицо:
- Что, не успели своровать и уже нас схватили?
Из багажника вылезают двое:
- Что, границу проехали?
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь.
Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на
моем участке знак ограничения скорости.
Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его
и спрашивает:
- Ну куда пойдешь, в Рай или Ад?
- А можно, я тут на перекрестке останусь...
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там
была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и
тут же пригодилась...
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус
ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло
всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает.
Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет...
Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова
баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно,
увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит:
пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну
он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что
все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся.
Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че
за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...
Работает мужик на катке (ну который асфальт укатывает). Работает
себе, работает, а тут... 600тый мерс ему в зад ПУФ!!! Вылазит
новый русачёк, достаёт мобилу, чё-то-там бормочет, потом садиться
опять в тачку и ждёт. Ну каточник думает "Чё-то тут не так..."
Вдруг видит, ГИБДДэшники с мигалками несутся, подъезжают к нему:
- Ну рассказывай!
- Чё рассказывать-то?
- Ну... как обгонял, как подрезал...
Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят с противоположного
края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы
тормазят водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскачили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают
и видят на дороге козёл раздавленный лежит. Один другова спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!!!
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства,
ваши деньги!
Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил
гибддшник:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту
упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду
вдвоем на одноместном велосипеде.
- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять
все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два
pебpа.
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный,
и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию
попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы
стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают
машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал
маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини",
ну или "Феpраpи", на худой конец.
Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища:
- Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира
и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой?
- А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого
200.
Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит:
- Так и быть. Научу.
Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю
презерватив.
- Дуй!
Тот дует.
- Давай 200.
Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив.
- Дуй!
- Так это же...
- Дуй, говорю!
- Дунул.
- Давай 100.
Отдал, уехал. Тормозят запорожец.
- Дуй!
- В гандон?
- Проезжай!
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести
свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием.
Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше
_ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до
безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все
pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется
и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:
- Hy вот, тепеpь можно и на "жестянкy" съездить...!
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Надпись на запорожце:БИКЮ "Обгоню я даже "Опель"
у меня моторчик в попе!!!"
- Почему Запорожцы не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Н солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че о%уел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить
не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер.
Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000
баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует,
че делать. Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите,
у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь
домой там мамка щи сварила!
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители
такси):
- Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня
за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая
передача, вторая передача и т.д.
- Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го!
Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные
сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем
этом ехать на зеленый?
Останавливает гибддешник тачку, за рулем - баба. инспектор:
предъявите права...
баба:
- а чё это?
и: - ну, такая бумажка с фотографией...
б (достает паспорт): это?
и: - ну нет! такая бумажка, в которой говорится, что вы можете
управлять автомобилем...
б (10 минут роется в сумочке, достает кучу ненужных документов,
наконец находит подает инспектору. Инспектора вызывают по рации:
- 20-й, ты уже тормознутую остановил?
и: да
рация: снимай штаны - щас сосать будет..
инспектор снимает штаны и подходит к бабе.
Та плаксиво: что опять в трубку дуть?
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся,
скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается
к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать
тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость
до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю
с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем
ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов
в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе
ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку,
он отвечает:
- Подушка безопасности.
Рождественская ночь. На посту ГИБДД стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не
едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гибддшник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста. "Ладно, - думает мусор,
- вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег
не хватит!" Подходит к машине, заглядывает в окно, а там
- четверо жлобов с автоматами. Ох%@вший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать
не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как
отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается.
Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из
того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд
стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох####? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот
же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его
в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
- Мне помогли товарищи.
Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:
- Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
- H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?
- Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное
за удлинитель.
- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!
Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре.
Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит
запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!!
УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот.
Н.Р.:
- Слушай, как же так? Я же видел Запорожец!
- Тихо, тихо - он между нами!!!
- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и
его тут же тормозит гибддшник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было.
Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись:
"Мужик, покарсь машину". И правда, пора, думает он,
и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит...
Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"Вот теперь другое дело!".
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой, пустой.
Проезжая часть с трехсторонним движением.
Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К.,
безработный, проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся
с "мерседесом" гражданина Н., безработного.".
Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные
на винивника. Владелец запорожца достает из багажника автомат
калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в его сторону
с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку
номеров. Бугаи вынуждено расчитываются:
- Первый, второй, первый, второй.
Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые
отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами
и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает.
А первые замечают вслух:
- А класный ведь мужик, очень все справедливо развел!
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе
к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И
точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает
местный мент (полицейский). Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
- Но я хочу объяснить....
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит
к нему. Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый.
Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу
он тебя пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
Столкнулись жигуль и мерс 600. Из мерса вылазит НР подходит к
жигуленку и говорит:
- НУ, мужик, налетел ты.
Мужик тихо:
- Я знаю.
НР:
- Ну а кто ты?
- Я ТипоГраф.
- Шо? А я кто тогда?
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам.
Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом
положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой,
муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти
на место кpышку от канализационного люка...
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько
раз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын,
иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо,
то он мой.
Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди
несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста
Ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд:
Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро
приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели.
Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто.
Мужик лежит на земле и говорит:
- Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого
есть три функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение...
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний
и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла
автомобилем!
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а
третий удар нанес ему железобетонный столб.
Завод "Москвич" выпустил новую модель - "ВАСИЛИЙ
БЛАЖЕННЫЙ". Кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах
разной высоты и диаметра, и все расписаны под Хохлому...
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на
красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается
Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку
за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное
от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
Х%Й под лошадь, а не на нее.
ГИБДД - Гони и Бибикай, Дураки Догонят.
ГИБДД - Гнилого Инспектора Бери Длинной Деньгой.
ГИБДД - Главный и Бездорожный Доильный Департамент.
ГИБДД - Горе Инспектору Без Бабок Дорожных.
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше!
ГИБДД - Голодным и бедным дайте денег.
Мужчина, отработав много лет гинекологом, решил сменить профессию
и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: Разборка
и сборка двигателя. Мужик надеялся на "троечку", а получил
золотую медаль и двести предложений на работу. Обалдевший мужик
спрашивает у наставника:
- За что?!
- Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают
асы своего дела. Но впервые вижу, чтобы это было сделано, как
у тебя, через выхлопную трубу!
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при
этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы.
Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт
случился!
Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
- Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
- Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет
мужика тормозит и спрашивает:
- А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
- Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
- Да потому что ты гондон.
Гаишники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит
к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури
мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой
"х%як"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Б/\я,
попробовал бы он это мне сделать!"
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой
руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного
происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения,
несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая
дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как
на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса
высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
- Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс
взял и пропал. Загрустил Гибддшник, заволновался. Тут через 3
месяца смотрит - опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
- Что стряслось, я тут волнуюсь...
- Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду,
отца подлечиться в Австрию.
- Ну ладно...
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит
гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"
Сталкиваются КрАЗ и шестисотый. В мерсе сидит авторитет в полном
шоке, вцепившись в руль. Подходит водила КрАЗа выяснить, остался
ли кто в живых.
- Слышь, братила, - шепчет пахан. - Опусти стекло.
Водитель опускает.
- Теперь подними мне руку.
Поднимает.
- Теперь отогни указательный палец.
Отгибает.
- И мизинец.
Отгибает. Пахан замахивается на него получившейся козой и шепчет:
- Ну ты че, отморозок, не видишь, куда прешся?
Наряд ОМОН’а тормозит машину.
- Предъявите документы.
- Держи, командир.
- А че это они у вас такие грязные?
- Да это, братан, понимаешь, всякая сволочь проверяет, руками
трогает, вот и напачкали!
Работник ГИБДД не знает, как деньги заработать. Решил водителя
на старых жигулях остановить. И спрашивает:
- Предьявите документы!
Мужик показал, все в порядке.
- Ну, тогда покажи, что в богажнике!
Тот открыл, ничего нет.
- Ладно мужик, тогда ответь на один вопрос. Какая фара будет моргать,
если правое заднее колесо спустит?
Водилу все это довело, он достал из кармана монтировку и отвечает:
- А ты как думаешь, на какую ногу будешь хромать, если пере...
монтировкой в глаз?????
Остановил ГИБДДшник грузина на 600м Мерсе и говорит:
- Платите штраф, Вы не пристёгнуты!
- Слюшай, дэнэг нэт, даа!
- На 600м мерине и денег нет????
- Слюшай, зарплата 500 рублей, дэнэг нэт!!!
- Зарплата 500 рублей и на 600м??????
- Слюшай, даа, в армии на танке ездил, а зарплата 7 рублей был!!!
Дэнэг нэт!!!
Муж с женой едут в машине. За рулем жена, едут на большой скорости.
Вдруг жена говорит:
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, пожалуйста, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Едит мужик на старом москвиче и у поста ГИБДД его останавливает
инспектор. Мужик только вышел из машины а Испектор ему говорит:
- Ну гони мужик 50 р.
Мужик отвечает:
- За что? Я же ничего не нарушил.
- Ну сейчас буду Я ждать пока ты нарушишь.
Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна,
гололед... я дороги песком посыпаю!
Врезается в 600-Мерс как обычно запорожец. Вываливаются из Мерса
братки, ну и как обычно:
- Что старый, попал на бабки?
- Откуда у меня деньги, ребята, у меня кроме старой квартиры и
сына, который работает директором Птицефабрики никого нет.
- Тогда, старый, бери у нас телефон и звони сыну, пусть бабки
везет.
Дед взял телефон и позвонил сыну, через несколько минут подьезжает
бронированная машина, из нее выпрыгивают ребята в масках и комуфляжках
- всю эту братву пресуют, закидывают в броневик. Один из них подходит
и говорит:
- Отец, сколько можнно тебе говорить что, Я не директор Птицефабрики,
а командир отряда быстрого реагирования "БЕРКУТ"!
- Проживет ли осел в городе на подножном корму?
- Конечно, если на голове у него синяя фуражка, а в руках полосатая
палка.
ГИБДД - Гонишь Инспектору Бабки и Двигаешь Дальше.
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу -
катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь
педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?
Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМV", подходит
к мастеру, спрашивает:
- Какое масло заливать в двигатель?
- ...рыбий жир.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на
столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок.
Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой
всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового
автомобиля:
- Что произошло?
Тот, волнуясь, отвечает:
- Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.
На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:
- Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.
- Товарищ сержант,как так, разве здесь нет левого поворота?
- Есть. Но платный.
Едут два шестосотых мерзавца по автобану, причем рядышком друг
с другом, в них два друга болтают по мобильному, вдруг между ними
проноситься горбатый запорожец, сдирает обшивку, зеркала и уносится
вперед. Оху..шие друзья останавливаются в непонятках, начинают
куда-то звонить... Сзади подъезжает "Хаммер", выходит
мужик и говорит:
- Ну что, ребята вам гол!
Правило проезда перекрёстков на КамАЗе:
Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись,
что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше.
Запорожец влетает в мерс. Н.Р.
- Ты чё! Ты как! Ты кто?
Водитель зап.:
- Я, я типограф...
Н.Р.:
- А я типо быдла что ли?
Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя
машина?!
- В бассейне...
На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей
силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший
владелец и удивлённо спрашивает:
- Тебе чего, с%ка, Мерсов мало?
Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг
один из них видит,что вдалеке несется какая-то тачка.Один из гаевых
машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется
600 мерседес, проезжает с полкилометра,включается задняя передача
и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и морда 2х1.5
спрашивает:
- Ты махал?
- Не-а, не я, - говорит один гибддэшник.
- А кто? Ты? - обращается крутой к другому гаевому, который начинает
прятаться за первого.
- Не-а, не я.
Водитель запорожца гибддэшникам:
- Мужики, отдайте права или скажу кто махал.
ГИБДД - Гони "Идиоту" Бабки и Дуй Дальше.
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже
маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его
останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так
повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел
всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два
нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время
опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
- Друг где ты был?
А он ему отвечает:
- Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
- Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.
Гаишник проверяет водилу.
- Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель
- тоже нормально... В общем проверил все что можно - нарушений
нет.
Водитель:
- Ну что, можно уезжать.
ГАИшник:
- Езжайте, если уж совсем совести нет.
Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 11.30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло
ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца"
решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло.
Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом
автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца"
скончался на месте проишествия."
ГИБДД - Гони Идиот Бабки и Дуй Дальше.
Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит
водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где
красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там
майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает
ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу
метётся мужик: - Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
- Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
- Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
- Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю:
"Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю:
"Пойду-ка я чайку попъю."
- Мужчина нам же надо про аварию.
- Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю
чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
- Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует
авария.
- Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к
окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
- Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
- НУ?
- Так я так и не помню подрочил я или нет.
- Товарищ милиционер, вы что теперь скажете что я слишком быстро
ехал???
- НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!!
Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется.
Hу свистнул.
- Вы почему нaрушaете?
- Зaдумaлся, господин сержaнт.
- О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
- Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже
четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять...
Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы,
a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит
своего подчиненного в полной прострaции.
- Ты что это нa посту делaешь?
- Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
- Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^,
ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того,
чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
Гибддшник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) - Кажется, не....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
(c) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(c) - И ада нет.
(г) - Почему?
(c) - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас - чеpтей - pегулиpовщиками
поставили....
- Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского.
- Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в
час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...
Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди - машина
с грузином за рулем. Грузин проезжает на красный свет, его тормозит
ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет
и грузин едет дальше. Русский, думая, что и ему с рук сойдет,
тоже едет на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:
- Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной машина проехала?
ГИБДДшник:
- Ти красний свэт видэл?
Русский:
- Видел...
ГИБДДшник:
- Ну а он - НЭ ВИДЭЛ!!!
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
- Почему у запорожца фары круглые?
- Потому что мотор в ж*пу засунутли.
- А почему у шестерки по две круглых?
- А ей, мотор до переда пропихнули!
Инспектор ГАИ останавливает машину "нового русского",
проверяет документы.
- Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
- Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил...
Едут два наркомана на машине - один за рулем, другой рядом. Их
останавливает ГИБДДшник и что-то спрашивает у водителя. Водитель
(испуганно, поворачиваясь к пассажиру):
- Он спрашивает, откуда мы едем!
Пассажир (заторможенно):
- Скажи ему, что с рыбалки...
Водитель:
- Он спрашивает, где рыбу ловили!
Пассажир:
- Скажи "На Оке"...
Водитель:
- Он спрашивает, как Ока!
Пассажир:
- Скажи "Ку-ку-ку"...
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет
запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий,
оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-
"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами,
вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся,
а нацию не позорь.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент
его и тоpмозит, начинает до:$"ваться: мол, аптечки нет, того
нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо - "Ф-и-и-и-и-и-и..."
Эдак 200-220. Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку
свистеть, палкой махать... Меpс на тоpмоза - "Ы-ы-ы-ы-ы!!!"
И задним ходом к менту - "З-з-з-з-з-з-з-з!" Выходит
из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит,
пальцем так укоpизненно делая:
- Не свисти, денег не будет!
ГИБДД - Граждане И Бандиты, Дайте Денег!
Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости.
Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф
к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию
фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней
он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.
Едит мужик на машине (не нарушая правила дорожного движения).
Мент останавливает и говорит:
- С тебя штраф 100 рублей.
Мужик спрашивает:
- За что?
Мент:
- Да, просто так.
Мужик отдаёт 100 р., говорит менту:
- У тебя СПИДа не будет.
И уезжает.
Через несколько минут менту интересно стало, догоняет мужика и
спрашивает:
- А почему?
Мужик:
- Да, потому что ты ГАНДОН.
Приходит в ГИБДД новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо
спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще
трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда
выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по
башке е@ну?!
Инспектоp ГИБДД выигpывает "лимон" в лотоpею. У него
спpашивают:
- Как деньгами pаспоpядитесь?
- Кyплю пеpекpесток и бyдy pаботать для дyши!
Стоит ГИБДДшник на посту. Машин нет, выручки никакой. Вдруг едет
навороченый Джип, а за рулем бомж. Натуральный бомж. Опупевший
ГИБДДшник, естественно, Взмахнул палкой. Подходит к водительской
двери, представляется, просит предъявить документы. Бомж предъявляет
все что нужно. ГИБДДшник Опупел еще больше - документы в порядке!
- Откуда у тебя такая машина?!!
- Да вот понимаешь у меня дерьмо лечебное, - отвечает бомж.
- Что значит - лечебное?
- Да тут у одного нового русского была лысина, так он ее чем только
не лечил. А моим дерьмом помазал и волосы полезли как у младенца.
После этих слов ГИБДДшник снимает фуражку, под которой оказалась
преличная лысина,и говорит:
- Давай, лечи.
Бомж залазит на крышу Джипа, спускает штаны и начинает гадить
на голову ГИБДДшника... В этот момент раздается голос в кустах:
- Б/\я! Да я ему не то что этот Джип, я ему дом подарю!!!
Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей.
Комментатор:
- К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет
под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним
идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже
входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под
250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "№;%%% тут
расселись!!!!" прокладывает новую трассу.
Едет гаишник на мотоцикле и видит, что узбек избивает своего
ишака:
- Аксакал, ты зачем бьешь животное. Это ведь братья наши меньшие,
давай плати штраф.
Затем, сел на мотоцикл и, прежде чем уехать, оглянулся посмотреть,
что делает старик и видит, что тот стал на колени перед ишаком
и извиняется:
- Извини, дорогой Ишак, я же не знал, что твой старший брат работает
в ГАИ.
