Гаишник стоит с радаром - ловит. Вдруг мерс летит 200. Гаишник
на дорогу и ну давай палкой махать. Мерс останавливается, приоткрывается
окошко. Гаишник:
- Документы, быстро!
НР:
- Да ты че, обалдел? Я те их дам, а они фальшивые, ты ж их отберешь.
- Та-а-ак, ну-ка быстро из машины.
- Ага, щас. Я вылезу, ты меня обыщешь, а у меня 2 стовола незарегистрированных.
Гаишник:
- Быстро, я сказал из машины, и багажник открыть.
НР:
- Ну прям метнулся. У меня там труп.
Гаишник совсем охренел, рванул к будке и давай ОМОН вызывать.
Приехал наряд, вытащили НР, спрашивают гаишника в чем дело. Тот
рассказал. ОМОНовцы проверили документы, обыскали и НР и багажник
- все чисто, все законно. НР говорит:
- Рябята, он вам тут всего такого понарассказывал, что того гляди
ляпнет, что я двести ехал.
ГБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь,
такм шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все
бритые, мордатые. У стража дорожного порядка глаза до козырька
фуражки открылись. Говорит:
- Ребята, я все могу понять - джип,5,ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
- Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, чё сзади
машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".
Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так, так. Всё нормально... а что он у вас такой грязный?
- Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...
ГИБДД - расшифровывается так - Гони Инспектору Бабки и Двигай
Дальше.
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок
у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно
качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку
и обpадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая, что
я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно
ошибаются".
Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять
от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе
буду идти, сам выйдеш".
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг
стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового
русского и говорит:
- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны.
Голосyет (Д)амочка поздно вечеpом на доpоге. Ехать далеко - никто
не соглашается. Hаконец, один останавливается, но... видит она,
что водила пpосто вдyгаpя пьян. "Hy, что делать, - дyмает,
- как-нибyдь доедем, не стоять же тyт всю ночь". Поехали,
коpоче говоpя. Пеpвый повоpот, водителя начинает заносить. (Д):
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в столб!!!
Водила чyдом выпpавляет машинy... Втоpой повоpот, тачка опять
съезжает за боpдюp. (Д):
- Ой, пожалyйста-пожалyйста, нy только не в бабyшкy!!!
Машина опять пpинимает ноpмальное положение... Тpетий повоpот,
жyткий занос, вот-вот вpежyтся в дpyгyю машинy. (Д):
- Ой, пожалyйста-пожалyйста...
Машина останавливается, водила повоpачивает к дамочке моpдy лица
и изpекает:
- Hе в столб, не в бабкy... Тьфy, заколебала! А КУДА?!
Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
На перекрестке стоит МЕРС. В зад мерса врезается ТАЕТА. Из мерса
выходят 2 амбала и начинают бить водилу. Крик:
- Мужики ТАЕТА!!
- ТАЕТА же мужики!!!
- Мужики руль справа!!!!
Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил
его.
- Ваши права, документы, - говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
- Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой,
прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
- Там у меня "бухой" без документов.
- Отправь его ко мне в машину, - сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
- Права.
Мужик:
- Пожалуйста.
Инспектор:
- Документы.
Мужик:
- Пожалуйста.
- А ну дыхни.
- хоо.
- Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
- Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и
скажет, что я еще и на красный свет проехал.
Стоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками.
Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги
с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........от
туда выходят 5-ро бритых братков........мордобой....... братки
сели в мерс и уехали.....через 2 часа первый очулся гаишник и
спрашивает у второго:
- Коля , ты жи-ивой?
Коля:- Да-а.
Гаишник снова:- А ты номер машины запомнил?
Коля:- 42-44
- А буквы, буквы!
Коля:- На подошвам буквы не пишутся!!!
АЗС (автозаправочная станция) "ВОДОЛЕЙ".
Вождение по северной америке.
1. Полоса по которой Вы едете - самая медленная.
2. Если Вы меняете полосу с целью ускорится ваша новаю полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия Вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как Вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как Вы помыли
машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию позволюэяющую как
можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете что вам надо было свернуть, опаздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны колличеству
бензина у Вас в баке.
11. Колличество 18 колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длинне вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, он проверил 'слепое пятно' ему просто на вас наплевать.
15. Единсвенное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму необходимую для
автоматической toll booth.
17. Снег выпадет в январе если вы поставили зимние шины (в ноябре
если нет).
18. Трак идущий по правой полосе держит такую скорость что бы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее
Вас а оказавшись сзади едет быстрее Вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в
самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Некоторые еноты подбили на то же оленей и лосей.
23. Полицейский ограничется предупреждением когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф когда деньги вам нужнее всего.
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до
тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку.
Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше.
Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали.
Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
- Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень
плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул,
Ещё раз фанты отхлебнули-жигулёнка тормознули,
Когда фанту мы допили-мерседес остановили.
Ведь мы с другом гаишники!
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас
гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?"
А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его
гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что
он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает
его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит
заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса
выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из
кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю
запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков. Мент:
- ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не
16!!! Как же вы все там поместились?!
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто
математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано -
4X4!
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь,
как бы я все это успел без машины?
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво
выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки
и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил
плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их
за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и
уезжают. Первый мужик:
- Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию
заявлять, ты номер то помнишь?
- Ага, помню, 42-43.
- Ну а буквы то какие?
- А на сапогах буквы не пишут.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за
одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для
этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр
из племени ГИБДД ну и говорит:
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!!??!?
- Так поэтому и спешу!!!!
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый
сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и
подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых
телефонах. НР - хлобысь шапку об землю:
- Шо, б/\я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь...
Мчится машина, полицейский её останавливает.
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
- Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу?
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса.
Муж:
- Да-а, вот это машина!!! - Hу и что в ней особенного? В лес на
такой не поедешь!
- Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в правом ряду со
скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД его тормозит гаишник.
- Ваши документы.
- Пожалуйста-вот-отвечает водила.
- Так-порядок. А техосмотр пройден? - спрашивает гаишник.
- Да-да вот талончик.
Начиная звереть мент требует аптечку
- Да вот она, все там на месте.
- А огнетушитель есть? - не зная к чему придраться не унимается
он.
- Да вот он-только что заправленный
Растерянный мент:
- Так чего ж ты с%ка крадешься?
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль
с большей массой.
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в
центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Идет ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором-он
описывает гонку: "французский гонщик идет со скоростью 200
снижает до 140 и проходит поворот успешно, английский гонщик идет
со ск-ю 250 снижает до 200 и успешно проходит поворот. Русский
гонщик идет со ск-ю 280 добавляет до350 и с криками КАКОГО Х.Я
ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ".
На перекрестке останавливается 600-тый мерс и в его зад врезается
запорожец. Вылезает новый русский, подходит к этому запорожцу
и говорит:
- Ну ты чё, мужик, п%здишь!?!
Водитель запорожца отвечает:
- Ну, понимаешь, у машины тормоза не работают.
На следующих двух перекрестках - такая же история... Перед четвертым
перекрестком НР вылезает из мерса, подходит к запорожцу и говорит:
- Знаешь, мужик, теперь тормози, как хочешь, а я сворачиваю направо!
Короткий анекдот:
Порше-универсал.
В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители
получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой
капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит
к другому и говорит:
- У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил.
А тот:
- А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять.
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили
дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил.
И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись"
где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал.
И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует
открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел
мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел
где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",-
подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и
на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова
тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, -
надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята
уже дома, наверное...
Надпись на ваз 2108 "осторожно путаю педали".
Февраль. На улице минус 25. У гостиницы "Космос" в
натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит
ногтями по стеклу. (Таксист)
- ???
(Проститутка)
- Таксист, Е%аться любишь?..
(Таксист, оживляясь)
- Ну...
(Проститутка)
- Ну иди, по@бись. У тебя колесо заднее спустило...
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский задумчиво, погрузившись в свои мысли:
- А нах$я я тут нужен?
Стоит значит мужик(М) тачку ловит тут к нему придурок подваливает
с рулём от КАМАЗА:
- Садись, - говорит - поехали. И пушкой в лоб тычет. Ну М-ку некуда
деватся идут вместе 5-15-20 километров прошли, видит М пост мусоровский,
бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут
мол недоделок какой-то меня 5-тый час за собою таскает. Мент тут
же достаёт руль от мотоцикла и с криком "надо догнать недоделка"
подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегут быстро, мент
кричит:
- Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю.
Мужик на бегу стирая пот со лба:
- ФУ Б/\Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ.
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до
синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается
шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца"
вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
Вечер, ул.Ленина. На обочине стоит запор. Водитетель голосует
но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный
MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги пожалуста подогнать до гоража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле
MERSa стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан
ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю летит по
крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну
запор, да ещё дальняком моргает.
Врезается 600-й Мерс в "Запорожец". Выходит новый русский,
глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный
сидит. Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
- Бобра верни...
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на
работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь
и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по
честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но
вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет.
Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется,
приходит к своему командиру и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит
его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату
целый месяц ждать надо!
Раговаpивают два водилы:
- Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает
ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.
- А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы,
откpывает капот и говоpит: "Потеpпите! Сейчас бyдет немножко
больно..."
Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет
проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет:
- Вы проехали на красный, Ваши права!!!
Водила:
- Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома
оставил.
Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит
к водиле.
- Ваши права!
- Пожалуйста.
- Ну-ка дыхните!
- Пожалуйста.
- Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав.
- Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости,
и говорит водителю (В):
- Разрешите представиться, командир взвода Козлов!
- Командир взвода КОГО?????
Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х%ли с бедного возьмешь-то?...
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. До аварии просьба
не звонить!
- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.
Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник
останавливает копейку.
- Документы. Откройте багажник.
- Пожалуйста.
Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы.
- Что это?
- Да понимаете я в цирке жанглирую.
- Ну ка покажи!
Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка.
Муж говорит жене:
- Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи
за тест придумали...
Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать
пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на них, права отобрал и говорит:
"Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в "запорожец"
залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают,
а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят
одному:
- Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной
тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит
на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев
к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще
более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в
капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает
из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает
мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что
пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка
еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать
в трубочку.
- Да ты че, х%ли ты мне не веришь?
Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого".
Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает - пиздец,
сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза
и видит сзади другой "МЕРИН" стоит.
- А где "ЗАПОР"?
- Б/\я, всмятку!
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса
выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками
за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит
ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза
на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку,
тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту).
ГИБДДшник:
- Что у тебя с машиной??
Жлоб:
- И-и-ик! Hе знаю!
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две
девчонки останавливают машину:
- За тонну до ... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):
- Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор
рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители
волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить
проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло
двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде
лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
Американский бар. Время к закрытию. На улице стоит полицейская
машина. Из бара выходит шатаясь мужчина, пробует свои ключи ко
всем стоящим машинам. Наконец, находит свою, садится. Он настолько
пьян, что все успевают разъехаться, пока он попадает ключом в
замок зажигания. Наконец заводит, трогается. Тут же его останавливает
полицейский и делает тест на содержание алкоголя. Тест показывает:
0.0 Удивленный полицеский спрашивает у мужчины: КАК?
- Просто я сегодня крайний.
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW -передним
правым, Mercedes-задним левым, Запопожец - полностью.
Собрание в гараже. Выступает шофер-грузин:
- Товарищи, дорогу отремонтировали, а колдо@бины остались.
Тут из президиума шепчут:
- Не колдо@бины, а выбоины.
- Вот, правильно товарищ подсказывает. Виновные били вииб@ны,
а колдо@бины остались.
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий
раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается
взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что
цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках.
Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай
берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние
гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в
сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру,
йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Во время испытаний Viagra у всех нормальных мужчин пенсионного
возраста вствал х$й, а ГАИшники прибавляли в росте.
"Въезжает" 412-й Москвич в задницу 760-й Вольво. Из
Вольво вылазит "братан", весь в цепях и гайках, ну как
полагается...
- Ну, что, мужик, тебе я вижу тоже 600-тые мерсы и запорожцы надоели?
Приехал мужик из деревни в Москву на собственной машине, вышел
на трассу, смотрит машины лётают 100 км/ч, 200 км/ч. Перепугался
перестроился в самый правый ряд, едит 40 км/ч. Мент его останавливает
и говорит:
- Ну и куда же ты, миленький, крадешься?
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных
лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются.
Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает
орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец,
англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - з@лупа конская?
Выпили мы с Маском по фанте и тормознули "копейку".
Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу". Выжрали мы по
пузырю водки и тормознули по 600-му Мерину. А чё ж нам не тормозить,
мы ж - МЕНТЫ!
Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права.
Тот протягивает права все грязные, залапанные... - А что это у
вас права такие грязные? - Да всякие засранцы цапают...
Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит
шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через
пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит
к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей
машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них
Ельцин.
Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное
лицо и постоянно крутить руль):
- Жена, открой у меня окно!
Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!
Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка".
Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает
палкой:
- Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт.
Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo
cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин
знaк - х#й в ж@пe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД!
Приходит молодой гаишник, сержант к начальнику:
- Товарищ капитан, у меня сын родился!
- Поздравляю.
- Понимаете, сын!
- Хорошо, на 10% зарплату поднимем.
- Да нет, вы не понимаете.
- Хорошо, напишу представление на старшего.
- Знаете, он тоже гаишником будет.
- Ох уж эта молодежь, ладно, бери «кирпич» и вешай где хочешь.
Дело произходит на скорости 180 км\ч... Новехонький мерс подрезает
запор, ну мерс в кусты и вдребезги. Из запора выползает старикан
в залатаных штанах, подходт к разкуроченому мерсу:
- Кто живой есть?
- Есть тут кто живой, а?
- Нет? Ну и слава богу!
Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе. Инcтpyктоp объяcняет:
- Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова
оcталаcь целой... Вот вам пpимеp из жизни - едет мой знакомый
на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там
вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь - ни одной
цаpапинки!
Гонит по трассе джипяра навороченный. Хлоп, из кустов (м)ент
с палочкой нарисовался и тормозит тачку. Джип останавливается
, из него выходит (б)андюк.
(м): - Ваши документы.
(б) протягивает бумажки.
(м): - Дык в техпаспорте другая ж фамилия!
(б): - Да всё нормально, братан, вот доверенность.
(м), глядя через стекло в салон:- Ты, а это что?- показывая на
автомат в салоне.
(б): - Да всё нормально, братан, вот разрешение.
(м): - Да? Hу тогда откройте багажник.
(б) открывает. (м) глядь, а там труп лежит.
(м), хватаясь за пистолет: - Эх, б1я, труп.
(б) спокойно: - Да всё путём, вот свидетельство о смерти...
(м) истерично: - Да? Апочему у него паяльник из ж@пы торчит???
(б), пожимая плечами: - Б1я, братан, ты не поверишь, вот завещание...
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Что же это?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его.
Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку
и спрашивает:
- Извините, а это у Вас откуда?
Приехал мужик на автобазу, а шоферил он на КАМАЗе. Идет и матерится:
"Гребаный запорожец!" И так минут 15. Остальные водители
спрашивают:
- Что случилось-то?
А он опять:
- Гребаный запорожец!!!
Водители всё таки добились ответа. Он рассказывает:
- Еду доверху груженный с прицепом, впереди крутой подъем. Я не
доехал до вершины 10 метров, встал и всё! Вдруг останавливается
запорожец, выходит водитель и говорит:
- Давай к моему прицепим и я тебя дотащу!
Я ему:
- Ты что мужик долбанулся у меня же КАМАЗ с прицепом груженный!
А он:
- Если дотащу ты у меня от%асешь.
Водители спрашивают:
- И что дальше?
Водитель КАМАЗа в сердцах:
- %баный запорожец!!!!
Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс
и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует,
и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый
свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом.
Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась
с места, возвращается. Высовывается из машины:
- Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
- Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..
Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес"
за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно,
"Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил,
едет, довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов
отдала! Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый
адpес."
Встречаются танк с запорожцем:
- Запорожец, а запорожец, потему у тебя ж#па спереди?
- Отстань!!!
- Запорожец, а запорожец, скажи потему у тебя ж#па спереди?
- Я же не спарашиваю почему у тебя %;й на лбу вырос.
Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент:
- чего, нарушаете?
- я не нарушал вроде...
- как же, как же, а кто скорость превысил?
- я не превышал.
- а у нас там радар стоит.
- не видел я там никаго.
- ну поехали посмотрим.
- ну поехали.
Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один
мент:
- как машина должна проехать?
- вжжжжж
- а как проехала?
- вжик
Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает
к бочке, стучит. Вылазит мент, водитель его отпионерил и поехал
дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает:
- кто это тебя так?
- да какой-то мужик.
- ты хоть номера запомнил?
- да 4242.
- идиот, а буквы?
- сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет?
Стандартнвя ситуация:
Светофор, "шестесотый", сзади "запор". Мужик
в "запоре":
- День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала,
ни жены ни детей, последняя надежда - "запорожец", и
тот разбил, да еще об "шестесотый", жизнь не удалась...
Вынимает лом из машины и с криками давай крушить "шестесотый",
бьет по машине ломом, а из неё ни кто не выходит, бил, бил, успокоился,
ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом обратно, сел
в свой "запор" и уехал. Минуты через три в "шестесотом",
один из "бандюков":
- Вы знаете почему он нас не тронул?
- Почему?
- Потому-что мы "КРУТЫЕ".
ПодЪезжают литовцы(Л) к эстонской границе на "АUDI quatro".
Их встречает таможенник(Т).
Т: - здраствуйте, ваши документы. Спасибо. Так вас пятеро? Четверо
могут ехать, пятый остается.
Л: - Что за безобразие, позовите начальника! Это произвол!
Т: - Начальник занят, очень сложный случай - "FIAT UNO",
три литовца.
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед
сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево
на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево
на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед
мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд,
поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге
несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с
грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными
глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя -
дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х**м в зубах.
Столкнулись на перекрестке два "Запора" лоб в лоб,
но слава Богу все остались живы. Водилы вышли, посмотрели на разбитые
фейсы своих пепелацев и организовали мигом стол на багажниках
машин. Сидят, выпивают, закусывают, тут один другого спрашивает:
- Слушай, а что мы отмечаем?
- Что ни одного Мерса в округе не оказалось!
Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе
и на всей скорости врезается в каток (который дорогу укатывает).
Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел
и говорит:
- Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон,
звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса,
посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
- Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.
Въезжает сзади в 600-й мерс уазик. Вся "ж#па"в смятку.
Из него выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы
все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один
омоновец говорит:
- Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.
Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им
несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит
мерс, просовывает голову в окно и кричит:
- Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на
$100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову -
ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют"
его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в
шоке, подбегает к молодому и кричит:
- Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
- Да я таких номеров даже в цирке не видел!
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал
гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина
сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный
поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже
не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят,
- не заводится. Слесарь и говорит: - Сейчас я гляну что случилось,
все сделаю, и поеедем. Hовый русский говорит: - Сиди, я сейчас
по cотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают.
А компьютерщик и говорит: - А может, все вылезем из машины снова
загрузимся?
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав
при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого
я привезла, инфаркт случился.
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник,
говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник:
- Что, вы еще и без прав? Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?
В 25 веке...ведут раскопки...и практиканты нашли некую дубинку...
и к учителю сразу же...
- Учитель что это?
- А! Жили в одном ментазойском веке племя гаи.. они этим жезлом
зарабатывали себе на жизнь.
Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес.
Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100
грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники.
По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила
движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая
рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит
в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их
тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый
препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!
Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель
дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", -
думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у
водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту
палочку?
На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса
"КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит
маленький мужичок и говорит:
- Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу.
Водитель "КАМАЗа":
- Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Сообщение по радио:
"Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666
Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!"
Женщина-водитель с изумлением в голосе:
- АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!!
Из протокола ГИББД. Произошла авария:
Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся
рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец,
удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над
машиной.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу.
Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит
первый немец, анализ крови делают, все такое.
- Hе катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный,
а у него отрицательный. Приходит третий.
- Hе подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус
отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое,
боимся отторжение будет...
Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться?
Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того самаго, тормозит.
Начинает досмотр:
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права,
- Страховка!
Протягивает страховку.
- огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба
2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть
на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает
бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать
дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает
левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги,
руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает
зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на
свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается
грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам...
(дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.
Мент останавливет 600й мерс, денег хочется...
- Добрый день... э... аптечка имеется?!!
- А тебе чего, в натуре, плохо?
Автогонки. Французский автогонщик гонит со скоростью 150 км/ч,
на повороте снижает скорость до 130 км/ч - врезается. Английский
автогонщик гонит со скоростью 170 км/ч, на повороте снижает скорость
до 150 км/ч - прошёл поворот удачно. Русский автогонщик гонит
со скоростью 230 км/ч, на повороте поднимает скорость до 250 км/ч
- с криком: "Разойдись!!!", прокладывает новую трассу.
Надпись на жутко грязной "Волге": - Умру но мыть не
буду приписка снизу - танки не моют.
Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево,
если нет другого КАМАЗа езжай вперед.
На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу.
Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять
деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется,
что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников
один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает
отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?
